从小，我对我妈妈的记忆就很模糊，在我的脑子里甚至没有妈妈这个名词。我对我妈没有恨，亦没有爱。

       我妈在我很小的时候就丢下我和身有残疾的爸爸拿了我们家全部的钱在我两岁是的那年的大年29走了，那是我对我妈最初的记忆，也是我对我妈最深的回忆。

   开始我总是哭着让爸去把妈找回来，可后来，在爸爸一次次无助的眼神中渐渐明白了些什么，我不再那么任性了，我也很少再想我妈了。

       本来以为我的世界在没有她以后会一直这样平静的过下去，谁知道，在很多年后的一天她又再次回来了，身边多了一个陌生的男子。

她找到我爸的那天，我有一种说不出当时我的感觉，分别10年，再见面时本应是我最熟悉的却显的那么陌生，甚至我觉的她对我的笑都是在来之前排练好的，让我觉的好假。我知道我不应该这样想，因为她毕竟是我的亲生母亲，但……很多时候你可以管住一个人的语言但未必能管住一个人的思想。

       那天她是来找我爸正式离婚的，我自然是被判给了我爸，我不知道那是不是只是一个巧合，那天是我12岁生日，也成了他们的离婚纪念日。

       那天在街上，我妈问我去不去吃饭，我不知道该去还是不去，我爸却和她吵了起来。我听我爸说："这么多年了，现在才来假惺惺来说这句话你就比会觉的太晚了吗？难道你认为现在这样做就能弥补这么多年来你对孩子的亏欠吗？你以为这样你就配做一个母亲吗？……"

       爸爸没有再继续说下去，因为他看见旁边的我早已泪如雨下。空气仿佛都凝固了，大家都找不到合适的话做为开场白，沉默代替了一切。我在一瞬间做出了决定，我拉起我妈的手说："走吧，我要把我10来的饭都吃回来，恩，就吃拉面好了，那家的拉面很好吃的……"

然后我对我爸说："老爸，等我一下，我很快的，吃完我们就回家。"….我不知道当时我是怎么了，也许是在我心中我还是放不下我这位不是很负责任的妈，也许是因为我不想让我爸太伤心，因为我知道我爸还是爱我妈的，很爱很爱，所以我知道，虽然我爸嘴上在骂我妈，但事实上最痛的是他自己，也许是我妈那一滴忍了很久却还是留了出来的泪水感动了我，反正，在那一刻我选择的原谅，我原谅了她的一切，甚至，我有一点的同情她。

        后来，我妈再婚了，然后又有了一个小孩，也是个女孩，据说长的很漂亮，然后又听说我妈把那个小孩也丢在了家了然后又出去打工去了……无疑，我妈不是一个合格的妈妈，但我真的一点也不恨她，现在，有的时候我甚至会再想起我妈妈，想像我妈在我两岁前把我抱在怀里时的样子，虽然只是偶尔，但毕竟在我心中，她是我唯一的妈妈，虽然不是很尽责，但她在我心中的地位是任何人都取代不了的，是我今生认定的人，如果真有来世，我愿还做她的女儿，只希望到时候她能负责一点，能在我需要开家长会的时候去看一看，听听她女儿这些日子的表现，如果是好的，我希望她能够在走出来的那一刻把我抱起，亲一下我，然后对我说："我女儿真棒！"而不是像现在这样，连我在哪个班读几年级都不知道！我只希望在每天放学后回到家就能听到她说："这么早就回来啦？快洗手，准备吃饭罗！"而不是像现在这样一回到家就对着冰锅冷灶发呆然后再自己辛苦的做饭。我只希望我妈和我爸能好好的过日子，不要太多钱，能过日子就好，只是不要像现在这样三天两头闹离婚就好……

       在我心里一直都有一个梦，我希望有一天我爸和我妈能够复婚，虽然我知道这是不可能的，但我依然愿意把这个梦放在心中，因为它是那么的美好，那么的让我向往。

       妈，我想你，很想很想，你想我吗？你知道你的女儿现在在哪个班吗？你又是否知道我从来都不曾怪过你恨过你呢？你知道我一直都期待你那少的可怜的电话吗？你知道你的女儿每天都是怎么过的吗？你一定不知道吧！但我不怪你，谁让你是我妈呢？又谁让我狠不下心恨你呢？所以，算我倒霉摊上你这么个不负责任的妈，这辈子是你欠我的，下辈了我一定还赖着你，让你连本带利把这辈子的一起还我，到时候你一定要负责一点哦！