这真是个叫人愁思的季节。

温柔的清香，温柔的风，就连雨来得也是缓缓地、悄悄地，生怕别人感受不到她的温暖。而我就在这让人念念不舍直到沉醉的气氛里，背着背包，拖着行李箱，在婆婆那含着泪的眼里，向着小路尽头走去。

即使是临别时与婆婆的对视的最后那一瞬，我依然没有泪水，我笑着，笑是发自内心的笑，却也是发自内心的凄凉。毅然转身的一刹那，脑中浮现离别之前的种种景象，心里犹如烧开的热水般滚烫。

那是一个深夜，不知被什么而渲染，原本是该沉寂下来的心突如其来的伤感。不安分的风四处乱窜，刮得树叶"沙沙"响，那是为我奏起送别的旋律。月亮也许是受不了这种伤感吧，眼睛睁得明亮，正好照着我和婆婆的身影，在那卧室的一角。她看着我收拾了满满当当的行李箱，微微一笑，却又从一个我从未触及的角落翻出一件毛衣来，她看着毛衣微微叹息，长满了茧的手颤颤巍巍，轻轻的在其表面来回拂过，宛若在抚摸怀中心爱的孩子。

"毛衣…毛衣…。"我不禁轻声呢喃，身体中已封尘的记忆渐渐打开，随后心头猛颤。

忽然记得，那时候为了生活，父母选择外出打工，后来生下了我，因为交通不便，家境拮据，很难回到老家见婆婆一面。在我十三岁的时候，刚被送到婆婆身边上学，那时，除开见到了让我感到陌生的婆婆之外，最新鲜的便是在南方从未见到的雪。我便时常顶着寒冷跑到院子里看雪，一改往常的我看起来安静又专注，婆婆透过窗户望着我单薄的身子,被寒风刮得不停颤抖，便默默跑到她的卧室，翻出一件毛衣递到我面前，她说这是亲自为我织的。后来我把它穿在了身上，却发现不是那么的合身，终于还是忍受不了这紧梆梆的束缚感，将它丢弃在角落，从未再穿过。

后来，我才渐渐明白，那是我不在的那些年里，婆婆一针一线织出来的，又或者那时的我还未出生，还在妈妈的肚子里面。总之，她的内心一定迫切希望见到我时，可以将织好的毛衣亲自穿在我的身上。就这样慢慢的，在得到我回家的消息后，连夜赶织完成。而可惜的是，那时的我似乎比她想象中的我，大了那么一点点。

我甚至可以想象，就在那紧迫的几天，白天，婆婆伛偻着蹲坐在院子里，借着太阳光双手握着长针，汗要是滴下来了，便抽出右手，拭去汗水，随即扶了扶下垂的眼睛，又开始忙活起来。晚上，婆婆就站在卧室的窗前，透着月光，皱着眉头，微风吹过银色的发丝，吹乱了，也来不及理顺，连接着发丝的头总是垂着，为了看清毛衣上的纹路，眼睛虚成了一条细小的缝。就这样日复一日。

此刻，我的心中冒出一个很奇怪的想法，我多么想立刻穿上那件爱的毛衣，无论我比六年前长高了多少，无论如今的天气寒冷与否，我只想再次沉浸在这种爱的怀抱，来弥补六年前对它的冷落。

四年前，固执的婆婆又给我打了一件极其合身而又帅气的毛衣，她总是不服输的想让我穿上她最引以为傲的作品。而这次，她的目标不局限于大小合适，为了让毛衣看起来时髦而帅气，她逛了无数次商场，当经过一些好看的毛衣时，她总会纹丝不动的站在那里呆上很久，然后才满意的离开。

"你长大了，高了，以前的毛衣穿不下了，这件毛衣，应该能陪伴你很久了吧！"

"毛衣…毛衣…。"我望着婆婆颤颤巍巍从角落拿出最漂亮的毛衣，轻声呢喃。

遍地的稻谷已经褪去了儿时的稚嫩，他开始迎接着一生以来最辉煌的时光。而那树却是褪去了沧桑的容颜，浮现在脸上的是四季中最青葱的面庞。这一切都汇聚成山间的这户人家里，上面的痕迹映照的是我六年来的倒影。

而六年，对于我来说正当展翅翱翔，而婆婆却是日渐消瘦，头上的发丝又多了些，脸上皱纹又密了些，走起路来，腰也更弯了些。唯一不变的，只有对我的爱，还有为我织的毛衣。

所以，婆婆啊！您可知道。我宁愿您是那还童的树，也不愿您的背脊弯下；我宁愿您给自己多织几件毛衣，也不愿您再把关爱投到愧疚的我身上；我宁愿……宁愿自己年纪跟您一样大，才能同您一起承受年迈的苦楚。您可知道，我爱您，并不比您的爱少！

我想告诉您，这三件毛衣，是六年里我最美好、难忘的回忆，他们如同暴风雨一般毫不留情的打击着我假装坚强的内心。纵使心中多么的五味杂陈，在这一刻也全都汇聚成无限爱意；纵使此刻有千言万语，止不下来的泪水也足以表达！

想到这里，刚走到小道尽头的我莫名的感到压抑，这种压抑使我的呼吸也变得沉重，双腿像灌了铅一般寸步难行，我发现我再也没有决心走出路头，我扔下箱子毅然转身。

却发现，前方飘满了来自晨曦的雾霾，婆婆身影变得模糊，只听见那苍老而又坚毅的呼喊回荡在山间。我抹掉泪水，向着那端大声回应，

"婆婆，我爱你！"