婆婆、外婆、二舅的相继离世，让我对死亡充满了恐惧，害怕那种阴阳两隔永不相见的揪心。我怀上儿子的那年，便时时想起一句迷信的说法：“家里要添新生儿，必定会有一个亲人死去”，多么恶毒的诅咒，我怕家里唯一的老人——我的外爷会再出意外，我怕我再也承受不了亲人逝世的悲痛。

外婆走后，外爷一直住在我们家里，周末我都会回老家去看望他。每个周五的下午，外爷拄着拐杖站在离家不远的田埂边等着我，他耳朵背听不见车喇叭声响，但是他的眼睛很好使，老远就看见了孙女回来，他就笑了，眼睛眯成了两条慈祥的缝，我连忙迎了上去拉住他的手，老公放好了摩托车跟了上来，给他递上一支烟并点燃了，我们三人慢慢地走回家，夕阳下，三人背影被拉得老长老长。

外爷爱吃烟，开始吃的是叶子烟，儿孙们极力反对，说是没经过处理、味太大，对身体很不好，外爷就乐呵呵地接受了意见，改抽卷烟。那时，我老公还很爱我和我的家人，投其所好及时给外爷送烟送打火机，惹外爷很是喜欢这个孙女婿，时时念叨着他的好。

冬天来了，肚里的孩子也一天天长大，我还是照例每周回家看外爷。外爷被查出有肺气肿，家人就不让他再抽烟，但是老公不顾我的阻拦一回到家就给外爷烟，外爷像个无辜的孩子，看着我的表情，是接还是不接他很迟疑，这时我的心都被揉碎了，我顿时忘了那恶毒的诅咒，我接过老公手中的烟亲手交给外爷，并给他点上，外爷高兴地笑了，眼睛眯成了两条慈祥的缝。晚上，我们一家人围着火炉吃着自制的火锅，炉火映红了每一张笑脸，我多想这一刻停顿成永恒。

春天的我已经不能每周都回家去看外爷了，因为怀着儿子的我长得太胖了，行动越来越不方便，某些周末只能呆着学校想着外爷，想他拄着拐杖站在离家不远的田埂边等着我，直到天黑才失望的回家；想他在偷偷抽烟时的表情，像个无辜的偷嘴的孩子让人心疼；想着他在家人都出去干活了，就呆呆的盯着从外婆木床上取下来的那面小圆镜一看就是很久、很久，没有眼泪但是谁都能感受到他的孤独和伤心……

二月的一天，母亲突然打来电话，说外爷坐在椅子上突然头一偏就失去了知觉。我预感那个诅咒就要来了，眼泪无声地流，但是我已经不能回家看外爷了，因为怀孕引发的坐骨神经痛已经让我不能行走了，天天睡在床上连翻身都得人推，我不能回去看外爷，只能在床上无声地流眼泪。老公连忙赶回老家去，随时报告给我外爷的情况。

依然没有奇迹，外爷再也没有醒来，昏睡后的第二天夜里平静地停止了呼吸，死于肺气肿。

三月，儿子出生，阵痛中的我以为自己已经死去，我仿佛看到婆婆、外婆、二舅还有外爷，他们对着我微笑，给我做好吃的，给我讲故事。最后是母亲叫醒了我，她把儿子抱给我看，这个小小的、丑丑的、柔柔的生命让我回到了现实，也让我失声痛哭，原来生老病死、生育繁衍都是自然规律，没有诅咒，但是我们谁也抗拒不了。

初为人母的喜悦和责任让我暂时忘了失去亲人的悲痛，这个小生命在我的呵护下，从牙牙学语的稚童渐渐长成了帅气可爱的小男孩。

突然发现：生，是件快乐的事，工作、生活、供老养儿，生活静好；死，也是件很快乐的事，另一个世界是天堂，死去的亲人在等着我。我从此不再恐惧死亡，不再为逝去的亲人心伤，珍惜每一个活着的日子，坦然走向死亡，婆婆、外婆、二舅、外爷她们会张开双臂，迎我入怀。

因为有亲人，在哪里我都不会孤单。